私に出来ること あきさん
雨がふっています
窓ガラスに散る雨がゆるやかに下にむかっていく
ゆがんでみせる景色
水槽…
注射
おじちゃんセンセのはほそく尖って鋭くて
ムーミンのおもちゃみたいにちいさく短く
ボールペンでうでにしるしをつけたかのようにあっけなくおわった
なんだよーとおもうｗ
センセの体系でずいぶん変わって見える…注射器でした
６年間。まいいちが灰色だった
家族や他人にあたしとは別のところで生を維持されてるだけで
なにかがいつも置いてかれる
そのときはみえた、よく
食事が、えさに
壁掛けとけい
秒針
涙をこぼす、独り
親へのせいいっぱいの配慮、独り
なんで生きなくてはいけない
まわりにめんどうかけつづけ生きなくてはいけないのか
からだにばかり捕らわれてこころ窮屈にしてた
うごかないからだそれは変わらない
けれどこころは自由
もう戦わなくていいよ
戦って疲れてしまうくらいなら
方向かえてゼロから創っていこうじぶんを
気づきは感動
感動は気づき
ふたつがじぶんやまわりを許してくんだ
まだまだ死ねない。はじまってもないよ。
いっしょに創ろうね
地道に着実に
書き込みまってるよ。
さ。青空が灰色の雲の隙に覗いてきました…明るい光
毎日変わるからオモシロイ♪ ひとりさんが伝える今日のことば。
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６年間といっても３６５日Ｘ５ですから、たいへんな戦いでしたね、頭ナデナデしてあげたいです。ちょっとキモイか、ごめんごめん。
生き生きした目で文字打ってる姿めにうかべてがんばってますよ。
風邪ひかんように体大切に。
おやすみ
どうしても自分を認められないんです。
悪い所を直視できなくて
良い所もわからない。
モカさんのように気づけたら
どんなに素敵だろう。
でも嫌いです(T-T)
居ます採血して来ました(>_<) 此方はまだ太い(--;)
細いのも有るんですが
出ない人赤ちゃん用と 断られてしまいました
当たり前か(^-^;
我が儘言わないで 我慢我慢
色々な生き方 色んな人生がありますよね
楽しく生きて行けたら最高
後は自分次第かな？
まだまだ負けません 元気に生きていきます
出来る事出来る範囲で
生きて行きましょ(^-^)/
正直 とてもながい迷路に入ったみたいです
書き込みも なんて書いたらいいのかわからず
しばらく 手をつけられなかった
弟 先生や看護士さん リハビリの先生たち
そして父母 奥さん 姉の私のいるなかで
告知をうけました 長い時間みんなで話をしました
いつまでも急性期の病院にいてのリハビリじゃ足りない
もっと専門のところにいき 同じ境遇の人たちからも
いろんなノウハウもらった方がよい リハビリ師さんに
いわれ 遠いけど、、、移ったほうがいいと
そんなはなしも、、、
初めは 弟もその気になった。早く移って頑張りたい
と いっていた
違う県にある国立リハビリセンターへの
転院待ちー 来年一月半ば頃の予定
でもだんだんリハビリしても思うようによくならないこと
遠いところにいき 中々家族に合えなくなることからか
やだな、、と ぼそっと言い
ご飯も あんまり食べなかったり
やる気はどこかに消えて
顔には表情がなくなり、、、
「ゆっくり 進めばいいんだよ」
そんなことクリスマスカードに書いたけど、、、
むずかしいね、、、、
おへんじ遅くなりました。
書き込みがなかったのでどうしたかな気になっていたところです。
まず、かぞくなどのまえで告知されたんですね。
そしてリハビリ強化の病院へ転院したと。
とてもながい迷路に入ったとありました
迷路に入らないほうがふしぎですよ。これはひとそれぞれですが
まわりのどんなことばも入らない時期があるんです。
本人がじぶんでわかっていくしかない。
じかんだけがやさしいんです。
こうかくとじゃあどうすればいいとおもいますよね。
根気良く永く愛をそそいでください。このときの愛はみえないところでの愛です。
じかんがかかっても、そのぶんはかならず生きてきます。ほんとう。
それからリハビリ病院なら同じような方がいるのでは。そうゆう横のつながりをまずつくってみたらどうかとおもいます。
ひとりなのでしょう。